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父母对孩子说这样的话会有什么后果?
2022-12-30

妈妈们跟亲友聚会,聊的最多的话题一定是孩子,但很多父母或许没有意识到,对孩子说这样的话会有什么影响?

妈妈们跟亲友聚会,聊的最多的话题一定是孩子,但很多父母或许没有意识到,对孩子说这样的话会有什么影响?

比如谁家的孩子考试又得了好名次,诸如此类的话题,从我上学的时候开始一直延续到我有了自己的孩子的今天。

每到这种时候,绝大部分被夸赞的孩子父母总会掩饰住内心的自豪,表现出一副很谦虚的样子:哪里那里,这孩子哪有你说的这么好,成绩一般般,还得努力。

今年大年初一我们跟亲戚视频拜年的时候,就发生了这样的事。当时是跟舅舅家表姐聊了几句,说到她家的孩子今年上小学,第一次期末考试得了全班第一。

暖姥姥在视频里夸了这个孩子几句,我表姐就说:“哎呀这个孩子,估计也就是凑巧了考出来这个成绩,平时也很贪玩的,太让我操心了。”

说完让孩子给暖姥姥拜年,没想到孩子在旁边居然一脸不情愿,脸憋的红红的不愿靠前。彼此有点尴尬,暖姥姥赶紧岔开话题,聊了些别的。

我在视频通话里看到,暖姥姥在表扬表姐家孩子的时候,表姐的脸上明显有点掩饰内心的小骄傲,纵使孩子成绩确实很不错,她也没有在别人面前肯定孩子的努力,而是采取了中国式的谦虚。

可在孩子看来,考试取得好成绩,肯定是自己非常努力才取得的好结果,正渴望从最亲近的父母那里得到肯定,却被说成是“凑巧取得的成绩”,透过视频我都能感觉到坐在旁边的孩子那一瞬间的挫败感和沮丧。

所以他不愿意主动拜年,我完全理解他。可是他的妈妈并没有意识到自己的问题,而这一刻的“扭捏”又被说成是“上不了台面”。

结束视频,我跟暖姥姥聊了几句,我说为什么表姐不能当众肯定一下孩子呢?看孩子有点伤心的样子,挺心疼的。

暖姥姥说:“因为你舅舅就是这样的,说孩子不能当众表扬,不然会翘尾巴。“因为父辈的三观,终归是有属于他们那代人的特点。

我没有再多说什么,但这几天也在想这个问题。

诚然,我们说中国人谦虚,是美德,尤其是我们这代人,父母在表达爱意的时候往往都是含蓄压抑的。更不用提当众夸奖孩子了,我们考试取得好成绩,聊起来就说,要谦虚,不要骄傲。但我们一直以来说的“谦虚使人进步,骄傲使人落后”,仔细推敲起来就一点问题都没有吗?

之前看过一本书,上面说了美国心理学家罗森塔尔曾经做过一个实验:

他从一所小学中选取了三个班的孩子进行测验,然后将一份有潜力的孩子名单交给了老师,并要求老师保密。8个月过去后,罗森塔尔对实验进行追踪调查,发现名单上的孩子学习成绩普遍提高了。

人们把这种现象称为罗森塔尔效应。

为什么会有这样的现象呢?罗森塔尔解释道,虽然老师们答应对名单保密,但在正常的上课教学过程中,难免会对名单上的孩子更关注,甚至会用眼神和语调等方式来向孩子传达“你很棒”的信息。

这个实验说明了一点——孩子在小的时候,因为没有正确认知自己的能力,是需要从他人那里获得自我评价的。也就是说,小孩子面对什么样的评价,内心就会反射出什么样的自我评价。

而作为孩子生活中最信任的父母,甚至是学校里的老师,他们的评价可谓是有着决定性的影响。因此当孩子看到肯定和鼓励的眼神,听到正面肯定的话语时,产生的自我认知和自我评价就会是正面的,积极的。

反之,当小孩子听到父母总是评价自己“淘气”,“不懂事”之类的,他们可能真的会像家长所说的那样失去自我肯定的基础,即使是因为外人的夸奖使得父母出于“谦虚”说的客套话。而这里的谦虚,也不再是一个正面意义的词。

真正的谦虚,不是打压自己迎合别人,而是不盲目自负,不夸大自己的能力,是一种对自己内心力量的笃定和对对方的尊敬。

而这里的骄傲,在现在的生活形式下,尤其是面对孩子,我更愿意将它理解为一种积极的正面的自我肯定。骄傲不一定会使人落后,而自负和自夸会,就是暖姥姥所说的“翘尾巴”。

我把这件事在闺蜜群里说了,闺蜜Y给我讲了她的一件事:

我从小学开始,写作文都是数一数二的,我也特别享受写作的时刻。

但爸爸妈妈对于我写作的这件事,并不那么支持,仅仅看成是参加学校的活动,没什么大不了的,哪怕是写的作文得了全市全省的一等奖,亲友问起来,我也是他们嘴里说的‘才华一般运气而已’。可是我当时想要的不是什么作文奖,而是爸妈会因为我的努力和或许有的那一丁点儿的才华给我一个鼓励,那怕一个肯定的眼神。

高二的时候因为一次成绩没有考好被爸妈骂,说我整天不好好学习写些乱七八糟的,我也爆发了,声泪俱下地问他们为什么不能鼓励我肯定我,为什么口中表扬的永远是别人家的孩子。

爸妈对于我的质问显得有点惊讶,而他们的回答我到现在都记得,他们说,如果整天肯定表扬你,你就会骄傲啊,骄傲使人落后你懂吗?

当时真的是心灰意冷,从那以后我很少跟父母沟通了,也放弃了写作。高考填志愿的时候自然是学了别的专业。

之前读过一句话,人生第一缕自信的阳光,一定是父母给的。这话没错。我到现在在父母面前都没什么特别自信的状态,甚至我现在做妈妈了,有时候回到爸妈家还会忐忑我这样做或者那样做到底他们满意不满意。

闺蜜Y的父母就是典型的“中国式谦虚”,自己的孩子有需要被肯定的举动和成绩,他们会觉得打压一下或许会更能刺激孩子的上进心,殊不知孩子努力取得的成绩第一个想得到的就是父母的肯定。长期得不到肯定的孩子,何来自信可言?

所谓的“谦虚使人进步”,是要把谦逊演化成自卑吗?为什么我们这一代有“讨好型人格”的人这么多,终其一生都在追逐别人对自己的认可,总是卑微地去满足别人对自己的要求?难道我们还要继续承接这种中国式谦虚来挫败下一代的自信?

我不希望自己变成这种家长,我也不愿意自己的孩子成为中国式谦虚的承受者。我希望她自信,阳光,充满爱。有自己的是非观判断力,有正确的价值观,以后能有主动追求想要的生活的魄力和能力。所以我从不吝啬对暖暖的肯定之辞。但我也不会整天说“你真棒”。可是面对我们生活的大环境,积极正面地去夸孩子,有时候确实容易被别人说成是“不谦虚”。

到底夸不夸孩子?答案是肯定的,但怎么夸孩子才最有效呢?

1具体到一件事,而不是泛泛而夸

我举一个特别常见的例子,有时候着急去干别的,并没有主动去收拾,我会跟她说“来把玩具送回它们自己的家“并作出示范。暖暖就会跟着我去收拾玩具了。收拾完成后,我都会立即对她说:“你跟妈妈一起收玩具这件事,妈妈觉得做的特别好。”后来亲友聚会的时候,我还当众表扬了暖暖这一点。

直到现在,暖暖玩完玩具都很主动地收拾好。一点都不用我再念叨。相信我,当众表扬孩子,一定要具体到某件事,这并不是一种炫耀,孩子都希望父母能正面给他们做得某件事的肯定。这比私底下一直念叨强十倍功效。

2给孩子留出进步空间

回到最开始的故事,我表姐的孩子即使考了全班第一也没有得到积极的肯定,无非是他的妈妈担心表扬了之后会骄傲,但我们换一种方式来说,或许既能肯定孩子又能激励孩子。比如我们可以对孩子说:“这次成绩很好,因为你努力了。爸爸妈妈很为你感到自豪。”聚会时聊起来,可以说“这个成绩是他自己努力的结果,但如果想保持就需要继续加油。”这样的话语在孩子听来,是一种积极的引导。孩子也会更认真地对待学习这件事。

3无论夸奖还是批评都要选对时机

孩子年龄越小,自尊心越脆弱。因此当亲友聚在一起讨论各自的孩子时,一定要注意是否有孩子在场。不要直接指责或者打压,这样做特别伤孩子的自尊,甚至会出现抵触情绪。孩子比起我们来说更需要面子上的保护,即使孩子真的有些地方做的不完美,建议和他单独交流时指出来,这样效果会更好。

4实事求是评价孩子

我们既不能因为讲求中国式谦虚就歪曲孩子的表现和成绩,也不能因为面子夸大孩子的表现,对于孩子来说,得到我们正面积极的评价对树立他们自身的客观判断力,以及形成正确的价值观和是非观有着直接的引导作用。

所以我并不推崇所谓的中国式谦虚,该表扬孩子的时候就应该努力为孩子传递出一种积极的期望,促使他们向更好的方向发展。而那些貌似漫不经心地打压之词并不会激励孩子进步。或许你没有意识到,对孩子说这样的话会有什么后果,但时间一长就会发现,孩子的自信在不经意的打压之下,变得脆弱不堪。